quarta-feira, 30 de novembro de 2011
Homenagem da Homenageada pelo DIREITO-UNIPAM de 2007 á 2011
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
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Baseada nos meus erros de todos eles desde gostar da pessoa errada ou de dizer um sim ou um não no momento errado até nos maiores como confiar nas pessoas e ter que arcar com um grande prejuizo financeiro sozinha; eu aprendi muita coisa. Acho que adquiri maturidade mais do que eu teria adquirido em 5 anos. Mas posso dizer algo bem sincero? Queria ter obtido essa maturidade de forma feliz e tranquila, não da maneira triste e decepcionante como foi o processo. Talvez fosse assim que as coisas deveriam ser. Mas preferia humildemente que não fosse. Mas já que foi fazer o quê né?
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
#FathersDay Parabéns pro meu Paieeee!!
"O que cê faz é o que cê é". De um jeito humilde mineiro de ser essas palavras sempre me vêem em mente. Sinto falta da minha infãncia mais por causa dele. A proximidade que tinhamos me faz falta. Moravamos todos em uma fazenda linda com direito a tudo que uma infância precisa para ser perfeita. Depois veio as mudanças de vida, de hábitos e com isso muita coisa bonita meiga simples e humilde foram deixadas na fazenda onde minha vida deu início.
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Recomeço
Dizem tanto isso por ai que eu estou quase adotando essa frase como filosofia para a vida. Até o evoluido Chico Xavier já declarava através de suas obras e mentores que sempre é tempo de recomeçar para ter um outro final. Que este pode ser até um final bem feliz.
Nos últimos dias, todos os inícios de cada manhã que acorda com o nascer do sol (inspiração ehn?rs) eu estou recomeçando. Não só no trabalho, mas em atitudes da vivência diária.
Sinceramente as modificações estão vindo quase de carroça puxada por algum burro. Mas devagar elas estão chegando.
Por anos eu sempre pensei que o melhor era eu nunca querer nada ou esperar nada dos outros ou do mundo. Porque se não viesse a acontecer ou as pessoas viessem a supostamente me decepcionar, não teria diferença no final. Mas estou começando a suspeitar que irei voltar a querer. Na verdade eu sempre quiz alguma coisa, algumas pessoas ou algo do tipo. Escondia este desejo oculto porque sabia que nunca teria nada mesmo. Mas que tal começar a lutar pelas coisas e pelas pessoas no qual eu tenho vontade de ter ou estar por perto? Nada mal a resposta desta pergunta rs.
Desde o ínicio deste esperado semestre estou sendo cautelosa em todas as condiçoes de contatos e ações que sou responsável. Primeiro recomeço está sendo a minha saúde. A volta da minha alto estima que até hoje nem sei como se escreve, já afetou a minha pessoa. É bom voltar a gostar de mim sem pensar em tanta negatividade que havia me cercado. Posso retornar a ser aquele ser apaixonante que um dia já sonhou com a companhia de alguém do mesmo patamar. Posso ser chamada de linda sem ter de ouvir isso da minha mãe. Esta parte é bem legal.
Enfim, vamos com calma sem passar o carro na frente dos bois e continuar desfrutando das mudanças que já começaram. Usufruir e aproveitar o máximo deste recomeço vital para meu bem-estar.
À vocês que me deixaram na lama, e pensaram que eu ficaria por baixo até o fim dos tempos o meu pedido de desculpas. Mas alguém aqui tipo eu, vai caminhar para ser feliz sim. E nada nem ninguém vai poder impedir isto. Se ouver tentativas pode ter a certeza de que irei frustrá-los da mesma forma que me fizeram. É só um aviso bobo que trás nas entrelinhas uma força e coragem enorme para lutar pelo o que sempre quiz que fosse meu. A felicidade.
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Triste Fim da Dinastia
E eu que vivi a vida toda fugindo, acabei lendo no sinal vermelho estampado na minha cara.
Por mais que eu tente, corra, voe, ande, finja.... nunca vai adiantar fugir.
Não gosto de mostrar fragilidade, nem desespero, descrença, nem apelos. É errado querer ser mulher maravilha?.. era o que eu achava que era.. era o que me disseram que eu era.. Resolvendo todos os problemas dos outros enquanto a pessoa mais problemática estava a mercê da vida: eu.
Nessas fulgas idiotas e mesquinhas eu me vi enfiar dentro de um poço sem fundo, um abismo sem fim.. um túneo sem saída. E agora maria? foi a pergunta que não calou essa semana. Como pode tudo voltar contra o que lutou mais que todas as coisas para darem certo. Não pra mim mas dar certo pra todos? Fui ditadora, militante, a pessoa mais cruel na outra vida, só pode.
Um momento você tem que se ver mais humilde do que todos que você auxilia, para que você possa ser auxiliada. Humildade esta, que eu sinceramente jamais quis ter que incorporar.
Mas não se pode fazer tudo sozinho. Não é permitido ir além do teu limite. Não está disponível fazer tudo só.... porque esgotado você fica.
Triste fim da Dinastia Flavinha Vamus Todos.
Medo nesse novo trajeto. Medo desse pedido de ajuda. Medo de Mim. Medo de não ser ninguém.
terça-feira, 7 de junho de 2011
E o vento foi levanto tudo embora.
Assim parece ser quando me lembro de você que acabou indo embora cedo de mais.
Quando eu lhe dizia me apaixono todo dia é sempre a pessoa errada, você sorriu e disse, eu gosto de você também. Só que você foi embora...cedo demais.
Eu continuo aqui, meu trabalho meus amigos e me lembro de você. Em dias assim,dias de chuva, dias de sol.
E o que eu sinto não sei dizer.
Vai com os anjos, vai em paz. Era assim todo dia de tarde a descoberta da amizade até a próxima vez.
É tão estranho, os bons morrem antes. Me lembro de você e de tanta gente que se foi cedo demais.
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis. Só não aprendi a perder. E eu que tive um começo feliz do resto não sei dizer.
Lembro das tardes que passamos juntos, não é sempre mais eu sei que você está bem agora.
Só que neste mundo o verão acabou.
Cedo demais.
Essa perfeita letra de um verdadeiro poeta chamado Renato Russo que também foi embora cedo demais, consegue traduzir tudo o que se sente quando lembramos de pessoas, amigos irmãos amores que partiram sem saber pelo menos o quanto eram importantes para nós.
De verdade.
Na minha nostalgia que está durando meses já, vejo todo o significado deste sentimento de saudade aqui.
Na canção que um dia me fez chorar com a mão no peito e o pensamento em um amigo mega querido.
Mas ela se encaixa não somente ao fato das pessoas que já não estão mais neste mundo, mas também a aquelas a quem amamos de verdade, e por falta de sinceridade ou acasos da vida, não podem mais ser amados como antes. Ou simplesmente estão com outras pessoas que julgam terem o maior amor do mundo, sendo que ele está aqui guardado dentro do meu coração do outro lado da história.
Pare de deixar as coisas irem embora, as pessoas irem embora, deixem de irem embora.. cedo demais.
terça-feira, 12 de abril de 2011
Ausência do sinismo
Parou uma vez se quer para pensar o quanto sínico e falso você precisa ser para se manter de pé?
Enquanto o meu foi se despedaçando cada dia que passsava. Sonhar com o ano seguinte apenas para se ver livre. É eu sonhei, queria mais que comida e saúde a passagem daquele ano mais difícil da vida para poder sentir o cheiro do ar livre. Quando finalmente ele passou..... que ar livre? o pesadelo continuava.. e ainda continua... e parece que não acaba e nunca me deixa ser feliz.
Arrependimento por ter feito compromissos e tentando cumpri-los ans minhas condições mesmo levando rasteira e ponta pés de outro? Não. Aprendi com isso mais do que com qualquer coisa. Lamentável talvez seria o fato de estar economicamente mal devido as escolhas feitas e ausência de compromissos alheios. Dou um jeito. Sempre dou um jeito em tudo. Não sei como nem quando mas eu dou um jeito. A ponto de me disponibilizar a livrar do melhor emprego em relação a reconhencimento pessoal que já tive na vida para poder dar um jeito.
É tão fácil nos seriados em que vivo. Em que me delicio tentando buscar um pouco de inspiração e motivação para poder resolver. A frieza aparece quando você percebe que se ela não tiver presente em você, será apenas mais uma formiga esmagada por sapatos de luxo e pés mediocres sem valores morais.
É chegado o tempos de não faço a mínima idéia.
O que mais espero?
Qualquer coisa que me faça esquecer que mesmo tentando ajudar pessoas em diversos setores da minha vida, esqueci que eu tinha um sonho, que ele se foi, e que não, não vai mais voltar. Agradeço a mim todos os dias por isso. Pois se não o fizesse queria me deixar na sargeta sem brilho nem cor. É isso que destruidores de sonhos devem receber.
Mas minha punição já esta bem aplicada: ter que conviver com o fato de não ter pensando em mim, ter esquecido que eu existia e que teria que ser feliz assim como todos. Ter deixado de dizer que amava muito quando tive chance e agora só tenho memórias e a infinita highway. Ter permitido me deixar acabar com o meu gosto por mim mesma através dos vários kilos adquiridos por falta de atenção a minha saúde e ao meu ego. E o pior de tudo. Ter deixado desaparecer a pessoa que eu mais gostava e agora ter que atuar como se eu ainda fosse aquela garota que queria ter seu espaço no coração de alguém.
Deprimente?
Não.
Não sabe o que é deprimente.
É apenas palavras numa linha de raciocinio convicto de que haja o que ouver, este ano será esquecido. Não existe mais tempo para ficar errando e me deixando levar pela correnteza mesquinha da vida.
Há um tempo perdido nessa longa vida até aqui sobrevivida, existiu alguém que não se permitia sofrer. Era um mundo restrito, com pourquissimas pessoas. um CD do Linkin Park , um tenis e uma paixão pelo esporte como se fosse a última coisa da vida, e uma certeza : nada iria atingir. Este alguém está voltando, por pelo menos um bom tempo até a outra pessoa se recuperar das magoas e feridas no lado esquerdo do peito.
Realmente eu não sei escrever coisas lindas e textos dignos de comentários estranhos e parecidos com críticas da Academia Brasileira de Letras. Mas o meu próposito no fim, nunca foi ser tachada de perfeita ou referência viva do que é certo. Não nessa parte. Desisti de tentar achar pontos onde eu poderia copiar e obter um pouco de atração de "alguéns" ou reconhecimento de outros.
Não é importavél (se não existe essa palavra, acabei de inventar como sempre faço) agradar ninguém. Vivendo 24 anos agradando a todos ou pelo menos pensando já basta né? Escrevo é para alertar superficialmente que erros e vivências como essas aqui citadas de maneira nada compreensível a primeira vista venha a se repetir.
Não é hipocresia, nem indiretas, nem tentar comover corações ou transmitir uma auto piedade que não existe.
É apenas um relato para manter na minha memória o que está mundando de um tempo para cá em diante.
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Um minuto para o fim do mundo.
sexta-feira, 4 de março de 2011
O dia de ontem
Sentada na frente do computador viajando no mundo das séries e suas histórias perfeitas.
Ainda com o uniforme do trabalho (morro de prequiça de tirar antes de sentar no pc).
A cidade banhada pela chuva não deixando ouvir nada lá fora a não ser uma busina de um carro na casa ao lado. Engraçado quando isso acontece porque você nunca pensa no que está acontecendo em outro lugar para ser o alvo daquele chamado.
Nem me ousei a mover um centímetro de onde eu estava para observar o que acontecia lá fora.
De repete, outro chamado. Baixinho, doído e tristonho com um pouco de apelo.
Silêncio enquanto esperava alguém da casa trazer informação do que era.
Ai a nóticia e o pedido de ajuda.
Nesse momento não é hora de pensar em você, em como está o cabelo ou se está chovendo. Você tem apenas que ir. E quando se está presente para a ajuda, por mais difícil que ela seja, você não pode deixar a fraqueza se apoderar da sua convicção.
Ver o sofrimento alheio, a dor escondida por trás de um choque momentâneo, te deixa pensando: será que realmente tenho motivos para questionar a qualidade da minha vida?
É ai que você percebe o quanto egoista você é. Sempre querendo tudo para você. Que o mundo realmente gire ao seu redor e nunca pare para descansar.
Quando se dá conta todas as lembranças vem a sua mente de uma única vez.
Olhando para aquelas pessoas amigas que mesmo não demonstrando, o desespero toma conta delas, você sente o que elas mais queriam naquele momento.
Um abraço que não pode mais ser dado;
uma refeição que não pode mais ser feita por alguém amado;
uma palavra que não pode mais ser dita;
uma presença que não pode mais ser sentida (pelo menos vista pelos olhos humanos)
um meio de transporte que não pode mais ser guiado;
uma cadeira que ficará vazia no canto, esperando o cão sentar lá e se lamentar a ausência do seu dono.
É triste perceber que já na sua casa você esta com todos os presentes lá, sentados vendo tv ou apenas discutindo coisas sem importância.
Só se sente o que é ruim, o que realmente é dor quando se perde alguém querido.
Eu já pude saber disso algumas vezes, mas naquela hora eu via eles perceberem o que era. Este é o pior conhecimento adiquirido, onde o que você espera é conseguir apasiguar toda a tristeza vivida.
Eu não quero viver e pensar que não pude fazer nada em relação a esses acontecimentos que estão bem presentes na minha vida ultimamente.
Como ingrata pelo o que eu tenho, quero fazer valer a pensa a vida por aqueles que já não a possui. Honrar minha saúde, minha juventude, minha sobriedade e lucidez.
Vamos ver como as coisas fluirão de agora em diante sem aquele senhor generoso que todas as manhas buscava seu animal fiel e amigo, para puxar seu meio de transporte e de trabalho. Aquele senhor marido e pai das pessoas maravilhosas que tenho prazer de ter como vizinhos.
Aquele senhor que nada mais queria do que está comendo as comidas preparadas pela sua amada e ver seu filho mais novo entrar em uma faculdade.
O meu adeus e a minha certeza de que sempre vai ficar uma saudade no lado esquerdo do peito.
¬¬
terça-feira, 1 de março de 2011
Medo
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Sinceramente não entendo...
Tem um ser mais complicado e difícil de entender em toda a face da Terra?
Não, realmente não tem.
A cada dia que passa, ele se torna ainda mais indecifrável aos olhos de nada mais nada menos que o próprio ser humano.
Eu digo isso porque nos ultimos 7 anos da minha existência, venho tentando entender o que passa na cabeça das pessoas. Pricipalmente em relação aos sentimentos, que já passou da hora de alguns mudarem de nomes e definições.
O sentimento que mais admiro nos outros e tento manter comigo sempre, mas sempre mesmo , é a sinceridade. O que custa ás pessoas serem sinceras umas com as outras? Por que não podem simplesmente dizerem a verdade sobre esses sentimentos? Amor, amizade, carinho, dedicação, respeito entre outros, hoje podem ser melhor interpretados como falsidade, interesse, egoísmo, ironia, sinísmo, luxo, materialismo e por ai vai.
Nunca tinha reparado o tanto que as pessoas aproveitam uma das outras para se beneficiarem de alguma forma. Até que ontem a noite enxerguei mais uma das pessoas que amo nessa vida, fazendo da mesma forma que outras pessoas que tenho desgosto fizeram um dia.
Certa vez me vi em uma situação onde tinha muitos amigos, sendo todos eles homens. Ao longo do tempo se mostraram um bando de, prefiro usar o termo "coiotes" espertos que colocavam a presa em prospecção (eu) como armadilha para atrair várias outras presas.
Eles sabiam que aquela presa da armadilha tinha facilidade de atrair caças melhores e mais bem vista perante o círculo deles. Usando isso como metáfora para amenizar, o que estes amigos queriam eram estar perto de alguém no caso, eu, para poder conseguir estar perto de várias garotas bem aparentadas que faziam parte do meu cliclo familiar e de amizade. Eles juravam que não, que estavam comigo por minha causa, mas sempre percebia que nunca foi assim. Desde então prometi a mim mesmo não deixar isso acontecer novamente, que iria estar com pessoas que realmente gostavam de mim nao porquem eu conhecia ou minha habilidade em atrair pessoas (devido a comunicação).
Para ser mais clara, me considero uma pessoa com um poder de persuasão bastante presente e por ser bem comunicativa, conheço muitas pessoas. Até porque trabalho num ambiente acadêmico e tenho contato direto com 300 alunos , fora os indiretos do trabalho. Dizem que sou simpática, mas eu chamaria de educação, que esta veio de casa e agradeço meus pais por isso. Mas voltando ao assunto, me vi sozinha, sem amigos fieis e sem pessoas que me dessem valor. Depois de 5 anos eu resolvi ser mais flexivel.
Mas acredite, foi o pior erro da minha vida.
Dessa vez outros "coiotes" apareceram, mas não somente por causa das outras pessoas que me cercam, mas também por minha causa. E então para me verem bem e contente me diziam coisas lindas e promessas legais da boca pra fora. Só que as pessoas ou os "coiotes" no qual aqui me refiro, esquecem que mentira tem perna curta, e atos e falas que não são realmente o que é sentido, vão serem traduzidas da sua forma verdadeira em algum momento.
Depois de três anos novamente, me vejo na mesma situação de antes. Com um bando de "coiotes" interesseiros, traidores, insensiveis que não ligam a mínima pelo que sinto ou pelo o que irei sentir.
Por que eu sempre tenho que ir longe buscar pessoas que realmente me querem bem e são sinceras em relação ao que dizem ou fazem?
Por que até essas pessoas de longe possuem a capacidade de me magoarem ainda mais?
Será que todos não poderiam apenas honrar o que dizem e parar de usar e enganar outras pessoas em seu próprio benefício?
Sabia que é legal fazer as pessoas felizes?
Não. Não falo isso porque estou com dor de cotovelo ou algum assim.
Não. Não reflito acerca disso porque nunca namorei ninguem sério e estou me fazendo de vítima.
Refiro-me a isso tudo por me identificar com outras pessoas (mesmo eu acreditando que a felicidade é uma utopia e ninguém me provou que não é) que elas podem sim, voltar a acreditar no "eu te amo", no "eu quero estar com você", ou no "lute por isso que dará certo", nas promessas, nas trocas de afeto, nas amizades que eram pra significar o mesmo que irmãos para toda hora. Digo, toda hora mesmo.
Por isso que repito aqui: não existe alguém mais complicado de entender do que o ser humano. E infelizmente esse fato me leva a crer que não se pode confiar nas pessoas, e que sempre, por mais que elas dizem que sentem determinada coisa, eu irei suspeitar. E o único sentimento que irá pemanecer é a mágoa, a tristeza e a sensação de que os egoistas sempre levam vantagem. E que é melhor eu nunca querer nada e nem ninguém, pois se não vier a acontecer o que eu passar até anos sonhado ou esperando aquilo se realizar, não vai ter a menos importancia no final.
Até que me provem o contrário.
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Segredos... traduzidos.
Então como num passe de mágica recebo o envio dessta música por meio de um amigo. Secrets é o nome de mais uma composição fodástica de uma das melhores bandas que já conheci - OneRepublic.
E me senti exatamente como a música traduz... cansada de ter que ser a garota que os outros querem q eu seja, cansada de ser chamada de coisas nos quais ninguém tem o conhecimento para falar.. e entre mais outros dtalhes..
Secrets - Segredos
OneRepublic
Fica DICA =)