One step

Eu gosto de ouvir os problemas das outras pessoas. Acho que sou bem coerente com os meus conselhos e opiniões. Só que noto o fato de não falar do meus. Raramente eles são pauta das minhas conversas. Reclamações do cotidiano tudo bem, mas problema de verdade mesmo, daqueles que exige concentração e calma e sensatez, esses eu não falo.
Pela primeira vez falei do problema mor. Esse que está no inicio mas se não cuido ele vai agravar de forma considerável. Não foi direto, não foi tão sincero, foi mesclado e não contento tanto Mas toquei no assunto. Fiquei no misto entre um pequeno alívio e uma vergonha. Descobri que o meu é bem menor que dos outros, porém não desprezível.
Aprendi que nunca se deve menosprezar o problema ou a dor alheia. Então irei parar de principalmente menosprezar a minha. Não se pode ajudar as pessoas se não nos ajudarmos né? Só me resta começar a me olhar com mais profundidade. Pode ser vários sintomas equivalentes a carência afetiva? Pode. Mas tem muita relação a estado depressivo que vejo e andei lendo por ai. Vou ter de organizar isso e me reorganizar para trabalhar cada passo. O primeiro tá sendo difícil. Admitir fraqueza não é o meu forte. Muitas pessoas também não gostam. Estou dentro da normalidade vendo nesse ponto.
Qual o primeiro passo direito a dar então? Organização. Organograma do que fazer, do que sentir, dos horários, dos meus tempos, do que me consumir e do que me privar. Saúde mental é pior de ser amparada do que a do corpo. Estou bem convicta disso agora. Pra ela estar bem vou começar a filtrar as minhas necessidades reais do que não é.  Tenho um planner e ele deverá ser usado.Esse será o primeiro passo.  Colocar minhas prioridades entre o que é negativo e o que não é. Gostaria de ter percebido isso há anos. Mas antes tarde do que nunca. Vamos começar. 3...2..1 vou.

Who i am?

Até hoje ainda estou me definindo enquanto pessoa.  No último ano esse processo está sendo mais complicado. No último mês estou fazendo uma auto analise mais complexa e não é fácil ter que encarar minhas culpas e erros. O fato de eu ainda não gostar de mim ajuda a dificultar tudo. Porém teve um ponto importante (nem bom nem ruim ): através de um seriado descobri que tenho a síndrome da auto depreciação. E consequentemente identifiquei que sou muito depressiva. Tharammm. Que coisa né?. Então. E tem muita coisa me acontecendo por causa da depressão. Não está assumido publicamente, mas eu aceitei falar disso aqui.

Eu precisava falar disso em algum lugar antes que me consuma por inteiro. Não irá ser de uma vez, vou por partes. Partes estas que estarei trabalhando uma por uma para melhorar por completo.  

Sempre vejo as pessoas dizendo que precisamos de ajuda, de buscá-la e que isso é natural. Mas não é tão fácil assim falar disso com quem você já conhece. É um misto de culpa, vergonha, decepção e insegurança que atrapalha isso. Procurar um profissional ainda é caro. Então vi que muitos buscam meios alternativos pra se tratar e eu acho que sarei isso aqui, onde aparentemente só existe a minha pessoa. 

Espero que dê certo. Preciso que dê certo. E acho que irá. Ok. 

Something need Changed

É preciso ter coragem para se dispor a participar de mudanças.
Você já deve ter ouvido essa frase algumas vezes na vida.
Confesso que já fui corajosa mas hoje tenho bem menos ou quase nada.
Só que pra não me ver de vez nadando na lama e sem ter tempo para tentar sair dela, eu tenho que mudar. tenho que recuperar essa coragem e esperança de algum lugar perdido no espaço. Temos alguns anos de contato por aqui e é cansativo ver que nada mudou. Aliás mudou a quantidade de gente presente na minha vida. Uma diminuição de dar medo. é chato não ver mais algumas pessoas que quando eu me lembro, tem uma dor grande por dentro no coração. Sim, existem saudades doídas por gente viva. Eu tenho várias delas que me fazem chorar, quase todo dia. Não de uma pessoa específica mas de várias. E choro ainda mais em ver que a falta delas hoje se deve a minha própria incompetência. Não quero mais ser incompetente nisso.
Aproveitando a data de hoje e tudo que ela vem representar ( faltam 6 meses pra acabar esse ano) eu vou utilizar a simbologia pra começar do 0.  Literalmente em tudo. Eu não posso falhar. NÃO TENHO MAIS TEMPO PRA FALHAR TANTO. acho que agora eu entendo.
Descobrir que eu sou inteligente e cheia de talentos. Não tenho beleza física mas tenho  bom senso e carisma que me difere de muitas modelos por ai. Preciso acreditar mais em mim. Preciso gostar de mim. Me reconcertar. Eu sou legal, sou inteligente, sou gentil, sou eu. Não quero milhões de Flávias . Quero ser só uma.Quero ser só a feliz. E acho que vai dar certo. preciso dar certo. A vida pede isso.
You see!