O temor dos 30

Pois é.

Depois de mil anos (exagero claro) cá estamos nesta pagina que não tinha nenhum interesse de voltar. Mas que hoje mais do que nunca está com cara de me ser muito útil. Acho que o fato de ser uma rede social que não vai ter nem 95% de acesso perante as outras me faz querer mais ainda utiliza-la. Gosto disso. De pensar que talvez um desconhecido acabe parando aqui e lendo.. apenas lendo. Trazendo aquela sensação de que as coisas vão melhorar mas não vão sabe? Tipo um filme que me esqueci o nome e que graças a Deus não tenho a obrigação de lembrar pra parecer inteligente ou estar bem perante as pessoas que se dizem culta de uma certa rede social de ícone azul com a letra F.
Mas bom...
Fiz 30 anos. Acredita? Cara nem eu acredito.
E um certo temor, misturado com ansiedade, frustração, decepção e chuva de realismo foi o meu presente de aniversario.Por que ninguém me avisou o quão ruim é ter trinta anos? por que ninguém não me contou que seria tao difícil esta nessa fase.
O pior momento não era nada do que eu já passei ate hoje. o pior momento esta sendo agora. porque quando você faz 30 anos passa um filme de sinceridade e realidade na sua cabeça. e olha, que filme triste e doído.O saldo de descobertas nessa nova idade foi tão decepcionante que eu não sei como apagar a reflexão, a fita e gravar algo por cima do que vi.
É difícil descobri que você não se imaginava estar nessa situação de não ter animo na sua profissão, depender dos outros para pagar suas contas; não gostar do que você ver ao olhar no espelho; não ter uma companhia  (ate hoje) pra dividir sua vida; não ter amigos; não ter pilar de sustentação. de não ter nada. Tem saúde mas o "ter saúde" já não é suficiente pra estar bem.
Eu não gosto dos 30 mesmo começando ele há um mês. Eu não gosto. Não gosto do fato de não gostar da minha vida.

"Olha mas que egoísta menina. como não gostar da sua vida? que absurdo dizer isso você tem tudo."

Por isso que eu não falo com ninguém mais e nem me expresso  em outro lugar. Não quero mais ser julgada. Eu sempre achei que a pessoa depressiva era alguém sem inteligencia, desocupada e mais umas coisas de babaca mesmo. Mas  nos últimos meses vejo que não. Que é alguém que quer socorro.
Eu sei que estou depressiva ha alguns meses, ou no ultimo ano. Eu venho tentando não demonstrar e não falo disso sabe? mas eu sei que sou depressiva. Mas ao contrario das outras eu não quero um socorro de imediato. Não estou querendo acabar com minha vida  ou algo do tipo. Não tenho tanta pena de mim assim. mas não concordo com tudo ao meu redor. Não gosto do que me tornei. Não gosto de mim, do que faço, do que sinto, do que penso, da forma com que eu vivo. E o pior de tudo é não poder contar realmente o que me passa pra alguém. Eu sempre dei a aparência de que sei me dar bem sozinha, que sou durona. Mas eu por dentro e por fora estou caindo, só caindo a cada dia que passa mais e mais. e ta ficando tao fundo pra sair que é muito escuro pra enxergar uma corda e subir a superfície de novo. Não to dizendo que não vou ficar bem de novo. É que agora eu sei que não to bem. alias nos últimos anos não venho estado bem. não ficarei bem tao cedo. É meu direito não ficar bem. eu posso não ficar bem.
Resumindo, eu não sei o que fazer da vida, não tenho foco, não tenho organização, não gosto de mim, não gosto de nada do que faço, e olha que não sou psicopata ou algo assim, só não gosto de mais nada que venha de mim.
É ruim isso sabe.  machuca por dentro e eu desconto na comida e me engorda por fora piorando a estética que eu já odeio rsrs.
Ta tudo muito entalado na garganta, não posso chorar, nem gritar, nem falar ou sair correndo. porque não tenho privacidade e nem animo pra isso. não posso ir ao medico pois tenho de trabalhar pra pagar as dividas idiotas que faço. E por mais que eu acho que depressão é algo pra não se envergonhar eu ainda tenho vergonha de admitir a minha ou mostrar para os outros que eu tenho. Sim eu tenho. é a primeira vez que falo disso e assumo. Não tenho como me tratar sem alguém saber. não quero ninguém conhecido por perto. não quero ninguém me falando que to errada que é idiotice e desocupação minha. de falar o que eu já falei.
Ai eu lembrei daqui. E acho que pode ser meu meio de tratamento rsrsrs é ate motivo de rir essa ultima palavra. mas é verdade. não  queria ver ninguém por um tempo. Mas minha casa é um hotel e chega gente toda hora. não gosto disso. não posso ficar um tempo quieta que alguém vem me mandar sair ou cobrar algo. eu não gosto disso. se eu quero ficar calada me deixem calada, estatua no meu canto. que mania os outros tem de querer ver a gente sempre na ativa. eu não quero e pronto.
Bem acho que já é um bom começo. eu falei muito, admiti muito  e espero sinceramente que ninguém leia. fica mais fácil assim. Que ironia escrever na internet e querer que ninguém leia. rsrsrs loucura. mas foda-se . eu quero e pronto.
Vou passando para escrever mais. E tentar sei la fazer algo. Nem eu sei rsrs que besta.
É isso.

3 anos depois....

Cara olha issooo.... uau.......3 anos sem aparecer nessa página que a princípio seria um blog normal e acabou virando um diário de desabafos eletrónico rs.
O pior é que ao reler tudo que já escrevi aqui, percebi que quase nada mudou, ou seja, minha vida continua complicadamente constantemente sendo uma bosta. Agora uma bosta mais velha. Oremos.

Acho que se eu tivesse continuado a escrever tudo o que me passava iria ser considerada louca rapidamente. Eu sempre me defini assim antes mas era no sentido legal da vida, sabe? Só que agora essa definição cai no lado triste, cheio de problemas e caminhos ocultos pra poder sair deles.
Estamos no começo de um novo ano e cá entre nós ele não começou muito bem digamos.Primeiro que eu já comecei sozinha literalmente e ainda permaneço assim 19 dias depois.

2015 foi um ano difícil decepcionante ao extremo, muito, muito. Se uma palavra definisse todo ano seria DECEPÇÃO. Cara como me decepcionei, com meus amigos, com minha família, com todo mundo. Quando vamos chegando perto dos 30 anos, um ponto de maturidade que coloquei pra minha pessoa, você começa a ver falta de sentido em mil coisas, e também a ver o quanto as pessoas não são aquilo que aparentam ser. Meus melhores amigos me mostraram que você não tem melhores amigos. Sério? Choquei quem está lendo? Desculpa mas antes eu te esclarecer isso com a minha experiencia de vida do que você chegar a concluir isso sozinho com tristeza estampada no coração.
Sim meus senhores e senhoras, o conceito de "melhor amigo" tão bonitinho expressado por todo mundo com aquela coisa sentida de ter alguém por você queridinho, não existe. O que existe é um jogo de interesses que quando aparece alguém novo, você não será mais interessante e vira um peso de papel morto num canto da mesa da vida. Mas ai você como está no canto da mesa vai sendo arrastado vagarosamente ate cair dela. Thau para você "melhor amigo". E assim chega ao fim.
Hoje estamos no dia 19 de janeiro 2016( em breve falo do que espero pra esse ano e metas e tals). E nessa data eu posso afirmar com a absoluta certeza. Não tenho amigos. Xiiiii. já vi que tem gente que vai pensar: "olha a deprimida".... "ai que drama".... "ta falando porque as pessoas não fazem o que você quer" CHIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUU. Não. Não é esse o motivo exposto aqui.
O fato é que eu sou realista. E chegamos ao ponto de ter somente minha mãe me mandando msg. Entende agora?
Eu fiz algo? Não até onde eu sei. A única coisa que fiz foi existir. rs. Só.
Pra ser sincera, eu tinha melhores amigos porque eu corria atrás. chamava pra sair, mandava msg, tinha pessoas que esses amigos se interessavam, resumindo: EU forçava amizade.  Só que meus caros, eu não tenho mais tempo e idade pra isso não. Cansei de ser a pioneira de tudo pra que eu tenha pessoas ao redor. Observei que nos últimos 5 anos só eu fiz tudo, só eu corri atras do bem estar de todo mundo. E quando eu parei de correr que foi em 2015 fiquei chocada com o que presenciei. Um imenso espaço vazio. Porque todas as pessoas simplesmente não apareceram mais.
Foi um sentimento de tristeza que poucas vezes senti, sabe? E esse sentimento não foi embora o que mais me choca também.
Então pessoas a minha primeira reflexão desse ano é: estou sozinha, e infelizmente vai ser assim a partir de agora. E se me provarem ao contrário? Desculpa mas não vai adiantar. Não acredito mais nas pessoas. Não confio mais em ninguém. Não terá essa pergunta nos meus dias.
Então levantemos a cabeça e vivemos da forma mais correta que podemos fazer.
E aos meus "amigos", foi bom me iludir por muito tempo com vocês. Fiquem com Deus e sejam felizes.
E a mim, bom, eu sei me virar sozinha, graças a Deus posso agir pra vida e é assim que vai ser.
Obrigada 2016 por me mostrar a verdade e a realidade das coisas. E vamos juntos chegar a seu fim com orgulho do que foi feito.
Afinal eu acho que mereço isso pelo menos uma vez na vida.