A história das 5 metas

Como não ser o que é pra ser?

Na verdade o que é pra ser vem de um novo proposito meu que coloquei num planner pra esse ano 20. Geralmente não sigo nada disso mas vai ser estritamente necessário que eu cumpra essa meta para manter minha sanidade mental ativada. A cada ano que passa a vida se torna mais complicada.
Comecei fazendo várias metas do que era pra ser, só que eu não sei cumprir assim.Sou como uma dependente química que precisa de um passo de cada vez. Preciso encarar isso de verdade.

1° Peso sempre é uma palavra que vive no meu conflito interior. Então, coloquei como primeira meta para me organizar. Uma questão de autoestima com saúde e tratamento da minha compulsão sobre comida, que cá pra nós é um distúrbio advindo de sei lá o que. a principio preciso de perder pelo menos 4kg para ir renovando ela aos poucos. E pra começar vem a parte que não gosto: Comer nada rs. Espero que dê certo. Vamos lá.

2° Atividade física alimenta um ódio interno gritante. Porém sei que é vital para minha pessoa. Então coloquei aqui para ver se consigo mante-la pelo menos 5 vezes por semana. Nem que seja só em casa, mas preciso fazer. Como manterei meus festivais e saúde para brincar com a coluna atual.?

3° Dinheiro. Palavra que não combina nada comigo. Mas agora vamos ter que nos resolver sem mais tretas e choros. Pra isso um pouco deve ser poupado por mês e obter uma redução de gastos significativa. Acho que de todas a mais difícil. Mas como grande parte iria pra comida, vamos ter um sucesso se a meta 1 for executada.

4° Religião. Preciso não me afastar da minha. tentar manter o compromisso desde fazer a agenda como planejamentos e execução de coisas de minha responsabilidade. A meta mais importante.

5° Organização. Começando por mim, pelo quarto, pela casa e pelo emu trabalho. Dizem que virginianos são super organizados. Gosto de organização mas quebro todos os tabus porque eu não sou.Mas vou fazer valer esta utopia. Se Deus quiser.

Precisaria escrever tudo aqui? Não. Mas me propus a trabalhar a parte da escrita pessoal para não surtar. Fica mais fácil falar aqui já que não tenho com quem falar abertamente. De coração preciso fazer isso funcionar. Preciso me organizar. Não quero outro 2019 na vida. Preciso ser esperançosa pra não surtar. Fazer um final feliz pra essa história das 5 metas.

Então ok. Vamos juntas. Eu, um pouco de sanidade e o restinho de força de vontade que possuo.
Avante.

One step

Eu gosto de ouvir os problemas das outras pessoas. Acho que sou bem coerente com os meus conselhos e opiniões. Só que noto o fato de não falar do meus. Raramente eles são pauta das minhas conversas. Reclamações do cotidiano tudo bem, mas problema de verdade mesmo, daqueles que exige concentração e calma e sensatez, esses eu não falo.
Pela primeira vez falei do problema mor. Esse que está no inicio mas se não cuido ele vai agravar de forma considerável. Não foi direto, não foi tão sincero, foi mesclado e não contento tanto Mas toquei no assunto. Fiquei no misto entre um pequeno alívio e uma vergonha. Descobri que o meu é bem menor que dos outros, porém não desprezível.
Aprendi que nunca se deve menosprezar o problema ou a dor alheia. Então irei parar de principalmente menosprezar a minha. Não se pode ajudar as pessoas se não nos ajudarmos né? Só me resta começar a me olhar com mais profundidade. Pode ser vários sintomas equivalentes a carência afetiva? Pode. Mas tem muita relação a estado depressivo que vejo e andei lendo por ai. Vou ter de organizar isso e me reorganizar para trabalhar cada passo. O primeiro tá sendo difícil. Admitir fraqueza não é o meu forte. Muitas pessoas também não gostam. Estou dentro da normalidade vendo nesse ponto.
Qual o primeiro passo direito a dar então? Organização. Organograma do que fazer, do que sentir, dos horários, dos meus tempos, do que me consumir e do que me privar. Saúde mental é pior de ser amparada do que a do corpo. Estou bem convicta disso agora. Pra ela estar bem vou começar a filtrar as minhas necessidades reais do que não é.  Tenho um planner e ele deverá ser usado.Esse será o primeiro passo.  Colocar minhas prioridades entre o que é negativo e o que não é. Gostaria de ter percebido isso há anos. Mas antes tarde do que nunca. Vamos começar. 3...2..1 vou.

Who i am?

Até hoje ainda estou me definindo enquanto pessoa.  No último ano esse processo está sendo mais complicado. No último mês estou fazendo uma auto analise mais complexa e não é fácil ter que encarar minhas culpas e erros. O fato de eu ainda não gostar de mim ajuda a dificultar tudo. Porém teve um ponto importante (nem bom nem ruim ): através de um seriado descobri que tenho a síndrome da auto depreciação. E consequentemente identifiquei que sou muito depressiva. Tharammm. Que coisa né?. Então. E tem muita coisa me acontecendo por causa da depressão. Não está assumido publicamente, mas eu aceitei falar disso aqui.

Eu precisava falar disso em algum lugar antes que me consuma por inteiro. Não irá ser de uma vez, vou por partes. Partes estas que estarei trabalhando uma por uma para melhorar por completo.  

Sempre vejo as pessoas dizendo que precisamos de ajuda, de buscá-la e que isso é natural. Mas não é tão fácil assim falar disso com quem você já conhece. É um misto de culpa, vergonha, decepção e insegurança que atrapalha isso. Procurar um profissional ainda é caro. Então vi que muitos buscam meios alternativos pra se tratar e eu acho que sarei isso aqui, onde aparentemente só existe a minha pessoa. 

Espero que dê certo. Preciso que dê certo. E acho que irá. Ok. 

Something need Changed

É preciso ter coragem para se dispor a participar de mudanças.
Você já deve ter ouvido essa frase algumas vezes na vida.
Confesso que já fui corajosa mas hoje tenho bem menos ou quase nada.
Só que pra não me ver de vez nadando na lama e sem ter tempo para tentar sair dela, eu tenho que mudar. tenho que recuperar essa coragem e esperança de algum lugar perdido no espaço. Temos alguns anos de contato por aqui e é cansativo ver que nada mudou. Aliás mudou a quantidade de gente presente na minha vida. Uma diminuição de dar medo. é chato não ver mais algumas pessoas que quando eu me lembro, tem uma dor grande por dentro no coração. Sim, existem saudades doídas por gente viva. Eu tenho várias delas que me fazem chorar, quase todo dia. Não de uma pessoa específica mas de várias. E choro ainda mais em ver que a falta delas hoje se deve a minha própria incompetência. Não quero mais ser incompetente nisso.
Aproveitando a data de hoje e tudo que ela vem representar ( faltam 6 meses pra acabar esse ano) eu vou utilizar a simbologia pra começar do 0.  Literalmente em tudo. Eu não posso falhar. NÃO TENHO MAIS TEMPO PRA FALHAR TANTO. acho que agora eu entendo.
Descobrir que eu sou inteligente e cheia de talentos. Não tenho beleza física mas tenho  bom senso e carisma que me difere de muitas modelos por ai. Preciso acreditar mais em mim. Preciso gostar de mim. Me reconcertar. Eu sou legal, sou inteligente, sou gentil, sou eu. Não quero milhões de Flávias . Quero ser só uma.Quero ser só a feliz. E acho que vai dar certo. preciso dar certo. A vida pede isso.
You see!

Novo ano, novo livro

Sim, chegamos em mais um ano novo. O tal 2018.
Passei a virada dele sozinha como foi o meu ano de 2017 e não foi a primeira vez então se aquetem.
A parte boa disso foi que eu tive tempo de mais pra pensar na vida. E uma coisa que eu pensei de mais foi que eu cansei de estar todo esse tempo na mesma situação. Se olhar todas as vezes em que eu vim aqui vai perceber que eu sempre estive na mesma situação. Não dá mais .
Ok. Não estou melhor mas eu acho que encontrei um pinguinho de coragem pra tentar mudar a minha vida. Não sei como mais vou fazer uma lista pra poder vir aqui e escrever e me lembrar disso.
Eu sei que ninguém vem aqui pra ler, mas esse blog vai ser a principal ferramenta pra que toda mudança aconteça. E como o próprio nome já diz, são as coisas que me passam então bora lá.
Espero que dê certo, nem que seja só um ponto mas que dê.
Eu volto aqui quando tiver mais inspirada a escrever bem e me orgulhar do que li  e escrevi rs.
Então é isso 2018, vamos ser amigos e estabelecer um relacionamento de alegria porque os outros antes de você não me deram isso.

When nothing is enough.

"Um turbilhão de coisas passa na sua cabeça quando você faz 30 anos."

     Eu falei essa frase para uma pessoa querida não tem 10 dias. E ela nunca fez tanto sentido como nos últimos dias. Esse blog é tão a minha cara que até me assusta. Muita coisa não mudou desde a sua criação. Isso também assusta. Porque tudo que eu fiz p vir aqui e falar algo diferentemente positivo não deu certo. Não funcionou. Não foi o suficiente.

      É tão ruim você perceber que nada é o suficiente. Tudo que eu fiz nesses últimos anos, tudo em que acreditei, que tentei, que argumentei, que arrisquei. Nada.  Absolutamente nada deu certo e só me trouxe no mesmo lugar.

Aquele lugar obscuro no qual eu já comentei querer sair dele. Aquele lugar onde o sentimento de fracasso caminha de mãos dadas comigo sem querer desgrudar a mão. Aquele lugar que me lembra que não deu. Em todos os pontos da minha vida. Não deu."nossa mas falando assim até parece que você vai morrer hoje". Não. Eu digo isso porque o que hoje eu vejo é que 30 anos da minha existência não teve nenhum sentido até agora. E cada dia que passa eu temo pelos próximos 30 anos.

        Tentei ter uma carreira, duas vezes pra ser exata, não deu. Tentei aprender tudo , fazer de tudo, mas mesmo assim  não deu. Tentei ser sensível, não deu. Tentei ser forte, não deu. Tentei ser tolerante até de mais, não deu também. E hoje quando penso em qualquer coisa, já sei que não dá.

       Quando nada é suficiente tudo perde o sentido de ser feito. A desmotivação é tão tamanha que fica até complicado redefinir a rota pra sair daquele lugar que falei antes sabe. Fica difícil não pensar que pra sua família tudo o que você faz não é o bastante, mesmo você estando na pior fase e precisando de muito apoio e compreensão. Mesmo que você precisa de um lugar pra respirar resgatar forças e continuar a tentar até porque você não ta mais la com essa disposição de tenta. 

Hoje isso tudo ai ficou tão claro na minha cabeça que sinceramente foi mais decepcionante do que coração partido  e cá pra nós o meu nos últimos dez anos já despedaçou bastante. 

        Eu estou tentando não parar de querer tentar rs. Não é caso de preocupar com o pior que geralmente acontece com pessoas que estão no meu lugar. Eu sei que vou sobreviver. Mas que é doido isso é.

Nada disso é novidade pra mim eu só havia me esquecido quando eu reencarnei pra essa vida. só que agora eu comecei a lembrar. De que eu não sou o suficiente. Pra nada. Não serei o bastante pra alguém querer ser minha cia pra sempre, pra me dar uma oportunidade enorme de emprego, pra ser a filha e irma perfeita, pra ser alguém que as pessoas gostam de estar por perto, em que as pessoas não pensem em descartar como tem sido feito nos últimos anos.

       Espero achar a solução pra metade disso. Não quero continuar aqui, sozinha, naquele lugar.

O temor dos 30

Pois é.

Depois de mil anos (exagero claro) cá estamos nesta pagina que não tinha nenhum interesse de voltar. Mas que hoje mais do que nunca está com cara de me ser muito útil. Acho que o fato de ser uma rede social que não vai ter nem 95% de acesso perante as outras me faz querer mais ainda utiliza-la. Gosto disso. De pensar que talvez um desconhecido acabe parando aqui e lendo.. apenas lendo. Trazendo aquela sensação de que as coisas vão melhorar mas não vão sabe? Tipo um filme que me esqueci o nome e que graças a Deus não tenho a obrigação de lembrar pra parecer inteligente ou estar bem perante as pessoas que se dizem culta de uma certa rede social de ícone azul com a letra F.
Mas bom...
Fiz 30 anos. Acredita? Cara nem eu acredito.
E um certo temor, misturado com ansiedade, frustração, decepção e chuva de realismo foi o meu presente de aniversario.Por que ninguém me avisou o quão ruim é ter trinta anos? por que ninguém não me contou que seria tao difícil esta nessa fase.
O pior momento não era nada do que eu já passei ate hoje. o pior momento esta sendo agora. porque quando você faz 30 anos passa um filme de sinceridade e realidade na sua cabeça. e olha, que filme triste e doído.O saldo de descobertas nessa nova idade foi tão decepcionante que eu não sei como apagar a reflexão, a fita e gravar algo por cima do que vi.
É difícil descobri que você não se imaginava estar nessa situação de não ter animo na sua profissão, depender dos outros para pagar suas contas; não gostar do que você ver ao olhar no espelho; não ter uma companhia  (ate hoje) pra dividir sua vida; não ter amigos; não ter pilar de sustentação. de não ter nada. Tem saúde mas o "ter saúde" já não é suficiente pra estar bem.
Eu não gosto dos 30 mesmo começando ele há um mês. Eu não gosto. Não gosto do fato de não gostar da minha vida.

"Olha mas que egoísta menina. como não gostar da sua vida? que absurdo dizer isso você tem tudo."

Por isso que eu não falo com ninguém mais e nem me expresso  em outro lugar. Não quero mais ser julgada. Eu sempre achei que a pessoa depressiva era alguém sem inteligencia, desocupada e mais umas coisas de babaca mesmo. Mas  nos últimos meses vejo que não. Que é alguém que quer socorro.
Eu sei que estou depressiva ha alguns meses, ou no ultimo ano. Eu venho tentando não demonstrar e não falo disso sabe? mas eu sei que sou depressiva. Mas ao contrario das outras eu não quero um socorro de imediato. Não estou querendo acabar com minha vida  ou algo do tipo. Não tenho tanta pena de mim assim. mas não concordo com tudo ao meu redor. Não gosto do que me tornei. Não gosto de mim, do que faço, do que sinto, do que penso, da forma com que eu vivo. E o pior de tudo é não poder contar realmente o que me passa pra alguém. Eu sempre dei a aparência de que sei me dar bem sozinha, que sou durona. Mas eu por dentro e por fora estou caindo, só caindo a cada dia que passa mais e mais. e ta ficando tao fundo pra sair que é muito escuro pra enxergar uma corda e subir a superfície de novo. Não to dizendo que não vou ficar bem de novo. É que agora eu sei que não to bem. alias nos últimos anos não venho estado bem. não ficarei bem tao cedo. É meu direito não ficar bem. eu posso não ficar bem.
Resumindo, eu não sei o que fazer da vida, não tenho foco, não tenho organização, não gosto de mim, não gosto de nada do que faço, e olha que não sou psicopata ou algo assim, só não gosto de mais nada que venha de mim.
É ruim isso sabe.  machuca por dentro e eu desconto na comida e me engorda por fora piorando a estética que eu já odeio rsrs.
Ta tudo muito entalado na garganta, não posso chorar, nem gritar, nem falar ou sair correndo. porque não tenho privacidade e nem animo pra isso. não posso ir ao medico pois tenho de trabalhar pra pagar as dividas idiotas que faço. E por mais que eu acho que depressão é algo pra não se envergonhar eu ainda tenho vergonha de admitir a minha ou mostrar para os outros que eu tenho. Sim eu tenho. é a primeira vez que falo disso e assumo. Não tenho como me tratar sem alguém saber. não quero ninguém conhecido por perto. não quero ninguém me falando que to errada que é idiotice e desocupação minha. de falar o que eu já falei.
Ai eu lembrei daqui. E acho que pode ser meu meio de tratamento rsrsrs é ate motivo de rir essa ultima palavra. mas é verdade. não  queria ver ninguém por um tempo. Mas minha casa é um hotel e chega gente toda hora. não gosto disso. não posso ficar um tempo quieta que alguém vem me mandar sair ou cobrar algo. eu não gosto disso. se eu quero ficar calada me deixem calada, estatua no meu canto. que mania os outros tem de querer ver a gente sempre na ativa. eu não quero e pronto.
Bem acho que já é um bom começo. eu falei muito, admiti muito  e espero sinceramente que ninguém leia. fica mais fácil assim. Que ironia escrever na internet e querer que ninguém leia. rsrsrs loucura. mas foda-se . eu quero e pronto.
Vou passando para escrever mais. E tentar sei la fazer algo. Nem eu sei rsrs que besta.
É isso.