When nothing is enough.

"Um turbilhão de coisas passa na sua cabeça quando você faz 30 anos."

     Eu falei essa frase para uma pessoa querida não tem 10 dias. E ela nunca fez tanto sentido como nos últimos dias. Esse blog é tão a minha cara que até me assusta. Muita coisa não mudou desde a sua criação. Isso também assusta. Porque tudo que eu fiz p vir aqui e falar algo diferentemente positivo não deu certo. Não funcionou. Não foi o suficiente.

      É tão ruim você perceber que nada é o suficiente. Tudo que eu fiz nesses últimos anos, tudo em que acreditei, que tentei, que argumentei, que arrisquei. Nada.  Absolutamente nada deu certo e só me trouxe no mesmo lugar.

Aquele lugar obscuro no qual eu já comentei querer sair dele. Aquele lugar onde o sentimento de fracasso caminha de mãos dadas comigo sem querer desgrudar a mão. Aquele lugar que me lembra que não deu. Em todos os pontos da minha vida. Não deu."nossa mas falando assim até parece que você vai morrer hoje". Não. Eu digo isso porque o que hoje eu vejo é que 30 anos da minha existência não teve nenhum sentido até agora. E cada dia que passa eu temo pelos próximos 30 anos.

        Tentei ter uma carreira, duas vezes pra ser exata, não deu. Tentei aprender tudo , fazer de tudo, mas mesmo assim  não deu. Tentei ser sensível, não deu. Tentei ser forte, não deu. Tentei ser tolerante até de mais, não deu também. E hoje quando penso em qualquer coisa, já sei que não dá.

       Quando nada é suficiente tudo perde o sentido de ser feito. A desmotivação é tão tamanha que fica até complicado redefinir a rota pra sair daquele lugar que falei antes sabe. Fica difícil não pensar que pra sua família tudo o que você faz não é o bastante, mesmo você estando na pior fase e precisando de muito apoio e compreensão. Mesmo que você precisa de um lugar pra respirar resgatar forças e continuar a tentar até porque você não ta mais la com essa disposição de tenta. 

Hoje isso tudo ai ficou tão claro na minha cabeça que sinceramente foi mais decepcionante do que coração partido  e cá pra nós o meu nos últimos dez anos já despedaçou bastante. 

        Eu estou tentando não parar de querer tentar rs. Não é caso de preocupar com o pior que geralmente acontece com pessoas que estão no meu lugar. Eu sei que vou sobreviver. Mas que é doido isso é.

Nada disso é novidade pra mim eu só havia me esquecido quando eu reencarnei pra essa vida. só que agora eu comecei a lembrar. De que eu não sou o suficiente. Pra nada. Não serei o bastante pra alguém querer ser minha cia pra sempre, pra me dar uma oportunidade enorme de emprego, pra ser a filha e irma perfeita, pra ser alguém que as pessoas gostam de estar por perto, em que as pessoas não pensem em descartar como tem sido feito nos últimos anos.

       Espero achar a solução pra metade disso. Não quero continuar aqui, sozinha, naquele lugar.