Parou uma vez se quer para pensar o quanto sínico e falso você precisa ser para se manter de pé?
Enquanto o meu foi se despedaçando cada dia que passsava. Sonhar com o ano seguinte apenas para se ver livre. É eu sonhei, queria mais que comida e saúde a passagem daquele ano mais difícil da vida para poder sentir o cheiro do ar livre. Quando finalmente ele passou..... que ar livre? o pesadelo continuava.. e ainda continua... e parece que não acaba e nunca me deixa ser feliz.
Arrependimento por ter feito compromissos e tentando cumpri-los ans minhas condições mesmo levando rasteira e ponta pés de outro? Não. Aprendi com isso mais do que com qualquer coisa. Lamentável talvez seria o fato de estar economicamente mal devido as escolhas feitas e ausência de compromissos alheios. Dou um jeito. Sempre dou um jeito em tudo. Não sei como nem quando mas eu dou um jeito. A ponto de me disponibilizar a livrar do melhor emprego em relação a reconhencimento pessoal que já tive na vida para poder dar um jeito.
É tão fácil nos seriados em que vivo. Em que me delicio tentando buscar um pouco de inspiração e motivação para poder resolver. A frieza aparece quando você percebe que se ela não tiver presente em você, será apenas mais uma formiga esmagada por sapatos de luxo e pés mediocres sem valores morais.
É chegado o tempos de não faço a mínima idéia.
O que mais espero?
Qualquer coisa que me faça esquecer que mesmo tentando ajudar pessoas em diversos setores da minha vida, esqueci que eu tinha um sonho, que ele se foi, e que não, não vai mais voltar. Agradeço a mim todos os dias por isso. Pois se não o fizesse queria me deixar na sargeta sem brilho nem cor. É isso que destruidores de sonhos devem receber.
Mas minha punição já esta bem aplicada: ter que conviver com o fato de não ter pensando em mim, ter esquecido que eu existia e que teria que ser feliz assim como todos. Ter deixado de dizer que amava muito quando tive chance e agora só tenho memórias e a infinita highway. Ter permitido me deixar acabar com o meu gosto por mim mesma através dos vários kilos adquiridos por falta de atenção a minha saúde e ao meu ego. E o pior de tudo. Ter deixado desaparecer a pessoa que eu mais gostava e agora ter que atuar como se eu ainda fosse aquela garota que queria ter seu espaço no coração de alguém.
Deprimente?
Não.
Não sabe o que é deprimente.
É apenas palavras numa linha de raciocinio convicto de que haja o que ouver, este ano será esquecido. Não existe mais tempo para ficar errando e me deixando levar pela correnteza mesquinha da vida.
Há um tempo perdido nessa longa vida até aqui sobrevivida, existiu alguém que não se permitia sofrer. Era um mundo restrito, com pourquissimas pessoas. um CD do Linkin Park , um tenis e uma paixão pelo esporte como se fosse a última coisa da vida, e uma certeza : nada iria atingir. Este alguém está voltando, por pelo menos um bom tempo até a outra pessoa se recuperar das magoas e feridas no lado esquerdo do peito.
Realmente eu não sei escrever coisas lindas e textos dignos de comentários estranhos e parecidos com críticas da Academia Brasileira de Letras. Mas o meu próposito no fim, nunca foi ser tachada de perfeita ou referência viva do que é certo. Não nessa parte. Desisti de tentar achar pontos onde eu poderia copiar e obter um pouco de atração de "alguéns" ou reconhecimento de outros.
Não é importavél (se não existe essa palavra, acabei de inventar como sempre faço) agradar ninguém. Vivendo 24 anos agradando a todos ou pelo menos pensando já basta né? Escrevo é para alertar superficialmente que erros e vivências como essas aqui citadas de maneira nada compreensível a primeira vista venha a se repetir.
Não é hipocresia, nem indiretas, nem tentar comover corações ou transmitir uma auto piedade que não existe.
É apenas um relato para manter na minha memória o que está mundando de um tempo para cá em diante.
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