O dia "15 de abril" dos meus últimos 11 anos.

Todo mundo tem alguns dias do ano como dias "chaves" para comemorar ou dedicar uma atenção maior a aqueles que estão presentes naquele dia, ou simplesmente param para sentir uma sensação de bem estar que aquele dia proporciona. Confesso que não tenho muitos dias que paro para fazer isso não. Mas quando eu paro para pensar nos dias "chaves" da minha vida principalmente nos últimos 11 anos, eu noto que uma pessoa em especial sempre esteve nos momentos mais felizes e agradáveis dela. E que um certo dia 15 de abril sempre é um dia diferente pra mim, mesmo não estando perto dessa pessoa.

A vida tem me ensinado que nada é por acaso, e que a felicidade que eu procuro esta em momentos que nunca pensei que pudesse sentir tanta saudade e falta hoje. Confesso que há 11 anos atrás eu não poderia imaginar que eu me tornaria a Flávia que sou hoje. Tive apoio e pessoas que m ensinaram tanta coisa eme deram tantas dicas que sem eles, confesso que não seria quem sou. E que a palavra amigo é a palavra mais linda que já esteve presente nos meus dias.

E hoje quando parei p pensar em muita coisa boa para uma certa pessoa que infelizmente não pude dar um abraço nela pessoalmente, eu fui fazendo um flash back desses anos que se passaram e revivendo cada lembrança, cada momento, cada passo que eu dei graças a essa pessoa. Notei que eu mudei varias vezes de rumo por causa do exemplo dessa pessoa. Não sei se ela sabe disso mas os conselhos as dicas e a própria forma de vida que ela leva me fizeram escolher quem eu seria e que se eu tinha alguém amigo para m servir de referencia essa pessoa seria ela.

Você não pensa que uma simples colega de escola tão diferente de você poderia ser a pessoa com que mais você se identifica e mais encontra força para enfrentar e fazer as melhores escolhas na vida. Só acaba percebendo isso quando você vê que nem o tempo nem a distancia nem a maturidade fizeram desaparecer esse amor fraterno e condicional que sentia naquele tempo onde todos os dias estavam juntas, mesmo pra falar de músicas ou em quem iria "quebrar" na hora da educação física rs.

Ter amigos é uma maravilha, mas ter melhores amigos e no meu caso, uma melhor amiga que sempre foi especial é uma dádiva que agradeço a cada dia mais a Deus por ter me proporcionado. Queria nesse dia 15 de abril estar perto da minha melhor amiga de todos os tempos. Comemorar com ela o dia de felicitação de sua existência na vida de tantas pessoas que a amam e por ela deixar que eu pudesse desfrutar um pouco dessa existência linda também.

Mas sei que de alguma forma ela sentiu principalmente hoje uma positividade e um amor no coração que ficará por todo o resto do ano até chegar o próximo dia 15 pra eu desejar tudo de novo rs.

Denise, minha melhor amiga que me ensinou oque é melhores amigos. Se eu disser que desejo a você principalmente hoje toda a felicidade do mundo pelo resto da vida, acho que seria pouco pelo tamanho desse desejo. Obrigada por fazer parte da minha vida, por você ter nascido, por ser essa pessoa linda que vemos raramente por ai. Que Deus possa sempre estar presente te guiando e abrindo seus olhos e o coração sempre para as melhores escolhas para te manter sempre feliz. Obrigada sempre por permitir te chamar de minha amiga amada linda poderosa e perfeita pra mim. Grata por estar sempre presente do modo que a vida nos permite e que fazer as coisas e estar nos lugares com você (como o show épico da Avril) é uma felicidade tamanha. Que esse dia possa ter sido lindo e que você tenha aproveitado ele da melhor forma. Seja muito feliz, com muita saúde, muito amor, muitas risadas, muitas pessoas boas e muita vida a você. Morrendo de saudades sempre. E que se algum momento você estiver triste, sentindo-se insegura e desabrigada lembra que você sempre estará aqui.. abrigada no meu coração. Amo você amiga.

2012 FELIZ

Demorei tempos (na vedade foram 4 meses) para poder aparecer e compartilhar alguma coisa que realmente preste por essas bandas de cá. Mas com sinceridade é que o famoso "2012" começou atendendo muitas das minhas inúmeras expectativas. Aqueles desejos e votos que sempre fazemos durante a virada do ano foram um pouco, digamos atendidos até agora. Parece que de tanto se ter medo, se repreender e ficar martelando coisas insignificantes ou problemas seja de qualquer campo na vida, você aprende a desenvolver uma das melhores virtudes que conheço. A coragem. suponho que esse ano, a palvra e tudo que traz com ela, a chamada coragem, vai ser o tema. Surpresos com isso? Pode acreditar que eu também estou, mas o ditado " tudo que não me mata me fortalece" está mais vivo em mim agora do que nunca. Sentir que você pode sim ser alguém melhor e que muita coisa não precisa existir mais é um avanço e tanto e com certeza lhe coloca em uma fortaleza linda e segura. Aguardem senhores. Muita coisa por vir e muito a falar. Em Breve.

Homenagem da Homenageada pelo DIREITO-UNIPAM de 2007 á 2011

Eis que chega o tão esperado fim de ano. Aquele período no qual todos ficam anciosos para chegar. É como se todos os nossos problemas fossem desaparecer e somente coisas boas fossem acontecer. Mas o que eu mais gosto nesse período tão gostoso onde todos os nossos sonhos parecem mais possiveis do que nunca, é a felicidade que passa pela minha pessoa ao ver o quanto sou privilegiada pelo meu trabalho.

Passo por problemas como todo mundo, reclamo de salário como todo mundo, pareço comum como todo mundo. Mas o que ninguém no mundo nunca irá ter em comum com a minha pessoa, é o fato de trabalhar com as melhores pessoas do mundo.

Há 5 anos fui convidada a trabalhar em um setor da faculdade nada fácil. Alguns disseram que eu iria aguentar 6 meses no máximo. Que os alunos no qual eu devia ser responsabilizada de orientar se achavam os deuses e que em breve eu iria querer a morte do que ficar por ali. Confesso que eu tremi a base, como toda coisa nova no qual vamos entrar. Esse setor temido era o NPJ. Os alunos deuses (que hoje apoio totalmente esse conceito pois vocês são deuses e anjos pra mim) era alunos do 4° e 5° ano de Direito.

A princípio pra uma "menina" formada em Historia, mexer na área júridica foi um mico atrás do outro. Demorei um ano a aprender coisas básicas como que a ação de Usucapião não era Uscapiões. E que petição não era pedição ao Juiz. Coitado se fosse, ele ia ser cheio de pedintes na porta do Forúm. Mas com a ajuda de companheiros que serei eternamente grata como Dr. Dácio, Dr. Hélio, Dr. Elzir , Dr. Rodrigo, Dr. Alexandre, Dr. Abelardo, Dona Darci, Ana Lúcia, Cynthia e os mais de 650 Advogados; isso mesmo, 650 pessoas que formaram nesses últimos 5 anos (aproximadamente) as coisas se tornaram facéis até demais.

Certo dia numa palestra que ouvi no meu Curso de Publicidade, o cara no qual não faço ideia do nome agora, disse que você tem de amar o que você faz, senão nunca terá satisfação profissional mesmo ganhando milhões. E realmente isso faz sentido principalmente quando tenho exemplos por perto como pesso lincença para citar aqui, meu caro Dr. Dácio. Satisfação profissional eu tenho desde que entrei pra trabalhar com vocês. E o reconhecimento pessoal que tenho aqui, eu jamais terei em qualquer outro lugar.

Apartir do momento que você ama, se dedica e tem retorno do que você faz, no que você trabalha, a vida mesmo com mil coisas pra te derrubar sempre te deixa mais forte, mais leve, mais vivo. E quando eu olho pra trás e vejo que nessas quase 700 pessoas que passaram pelo NPJ, que me ensinaram e aprenderam comigo, são hoje com muito orgulho meus amigos, amigos mesmo de poder contar toda hora nas alegrias, nas tristezas, nas afliçoes e nas expectativas, eu concluo, eu amo o que eu faço graças a vocês.

Gostaria de escrever um livro falando dessa minha vida na área do Direito pra poder falar sobre cada um de vocês Advogados, mesmo tendo alguns que não tive a oportunidade de conviver muito mas que sempre tiveram minha atenção e respeito. Confesso que iria ser mais um livro de comédia porque que lugarzinho bom pra se ter pérolas. Mas já que o tempo não me permitiu espero que vocês sintam a mesma felicidade que eu sinto agora.

Sempre agradeço a Deus pela oportunidade de estar na vida de vocês no momento mais importante que é Formatura de uma faculdade. Da escolha que será presente o resto da vida de vocês. Claro que amo isso também por causa das festas, das risadas de alivios ...ta bom e pelas festas de novo. Mas principalmente porque sei que serei lembrada de alguma forma desde os puxões de orelhas por não entrarem com os processos, até no abraço amigo desejando que tudo daria certo no TCC e na bendida OAB.

Já fui homenageada algumas vezes e é sempre bom rs. Não sabem o quando é importante saber que esse pequeno trabalho que faço é reconhecido. Mas mais importante que placas e solenidades é as amizades que ficam e a felicidade que nem tem como descrever.

Por isso depois de falar esse tanto de coisa como sempre, porque como todos sabem eu nem gosto de falar né?, é que eu gostaria de dizer : OBRIGADA!! do mais sincero Obrigada que ouver. Obrigada pelo carinho a paciencia, o respeito, o auxilio, o aprendizado, as rizadas, as festas, as alegrias, os ouvidos pra me me ouvirem minhas histórias e as histórias dos outros e principalmene, obrigada por me fazerem me sentir tão importante não só hoje como todos os dias. E saibam que não estão se formando colegas ou meros estagiários. E sim amigos que quero se me permitem levar para a vida toda. Todos tem meu telefone? Favor se for casarem me chamem que eu vou em gente? E se forem chorar, me chamem também, pois é pra isso que servem os amigos. E obrigada mais ainda por ajudarem a formar o que eu sou hoje. Todos os elogios que eu recebi e que recebo e toda essa felicidade que sempre me desejaram saibam que vão voltar numa quantidade enorme pra vocês, responsaveis pela minha personalidade e por tudo isso dai de bom que vocês falam. rsrs. E se me permitem mais um conselho além dos montes que passo pra vocês durante o ano; amem o que vocês escolheram para seguir. Mesmo que alguns não vao advogar ou fizeram por fazer o curso. Vocês possuem uma importância enorme para todo mundo e vocês não sabem da satisfação que o cliente tem em ser atendidos por vocês quando vocês demostram que estão ali por ele. Confiem em vocês... e nunca nunca desistam de ir mais longe. Capacidade todos tem demais, só basta descobri dentro de cada um. Parabéns meus caros amados doutores e muito orgulho de todos. E desde já saudades imensas de todos.

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Eis que está chegando o fim do ano de 2011. O tão sonhado ano que em 2010 eu rezava para chegar, tipo, em um piscar de olhos. Claro que nesse ano eu estava com mil e um problemas e só queria fugir de pelo menos metade dele, o que de fato ocorreu. Mas tudo que havia planejado para fazer ou realizar ou iniciar em 2011, nem a metade, nem um terço foi concretizado. Eu tenho medos de planejar as coisas, momentos, ações ou simplismente fazer planos mesmo. Parece que me persegue um carma no qual nada pode dar certo, e se der, posso ter certeza que depois da tranquilidade virá uma tempestade de raios e trovões com um vento mortal jogando tudo para o alto. Parece dramático? Observe os posts anteriores e entenderá a dramatização nas entre linhas aqui (verificarei se é assim que se escreve entre linhas ok?). Mas de uma coisa eu tenho certeza que pude tirar algo. Dos Erros.

Baseada nos meus erros de todos eles desde gostar da pessoa errada ou de dizer um sim ou um não no momento errado até nos maiores como confiar nas pessoas e ter que arcar com um grande prejuizo financeiro sozinha; eu aprendi muita coisa. Acho que adquiri maturidade mais do que eu teria adquirido em 5 anos. Mas posso dizer algo bem sincero? Queria ter obtido essa maturidade de forma feliz e tranquila, não da maneira triste e decepcionante como foi o processo. Talvez fosse assim que as coisas deveriam ser. Mas preferia humildemente que não fosse. Mas já que foi fazer o quê né?

Ok. já passou, e se não passou ainda vai passar.

Dai eu me vejo agora pensando em como será meu 2012. Uma preocupação hoje de manhã veio maior do que todas as outras, no qual se eu pudesse faria de tudo para me colocar na situação da preocupação para que não me sentisse da forma que eu estou sentindo. A sensação é a mesma do que saber que o teu mundo vai acabar em algum tempo. Um tempo menor do que você queria, e que não vai ter dinheiro no mundo, nem vontades, nem ofertas, nem medicamentos e talvez nem toda fé tamanha que possa caber dentro da mais fiel pessoa que existir. E o mais "foda" de tudo é que a fortaleza que existia em mim há alguns anos atrás, deverá voltar a todo vapor pra ajudar não a mim, mas todos os envolvidos na situação.

Pode até ser que ela venha, mas será que virá com o tamanho e todo o poder que será necessário? Ser forte dá um trabalho bacana. Já dizia alguém que não me lembro que, quem possui uma rocha dentro de sí, enfrenta o mundo com mais audácia e classe. Eu não sei se algum dia eu poderei ser assim, mas agora minhas apostas todas serão para que possa ser.

Quem sabe isso funcione bem né? ou quem sabe não. Dependendo eu ainda voltarei a escrever sobre essa situação de forma feliz e superficial, apenas para dizer que consegui passar por ela omo todas as outras vezes eu passei. Talvez.... não... eu não quero pensar no Talvez. Não agora, não assim. Sem talvez. Sem "se" me rodeando. Apenas no certo pra mim. o Certo que vai ser um certo feliz no final. Se Deus quizer.

#FathersDay Parabéns pro meu Paieeee!!

Eu não sei o que seria da minha vida sem ele. Aliás até que saber eu sei, não existiria.

Quando lembro da minha primeira lembrança desde que me entendo por gente me vejo pequena (acredite que eu já fui bem menor que hoje) andando no colo dele vendo a enorme fazenda de café, pessoas com peneiras na mão debaixo do sol frio no meio do cafezal aproveitando ao máximo seu tempo para colher todo os grãos e garantir seu sustento no fim do mês. Se tem uma coisa que aprendi com ele dentre várias ensinadas foi ter compromisso com tudo. Desde uma simples amizade até um grande trabalho a ser apresentado.

"O que cê faz é o que cê é". De um jeito humilde mineiro de ser essas palavras sempre me vêem em mente. Sinto falta da minha infãncia mais por causa dele. A proximidade que tinhamos me faz falta. Moravamos todos em uma fazenda linda com direito a tudo que uma infância precisa para ser perfeita. Depois veio as mudanças de vida, de hábitos e com isso muita coisa bonita meiga simples e humilde foram deixadas na fazenda onde minha vida deu início.

Confesso que nem sempre fui compreensiva, atenciosa ou carinhosa como deveria ser diante da posição que ocupo em relação a ele. Senti falta de atenção, de carinho, de afeto em si. Mas nunca duvidei que um amor gigantesco e puro sempre foi sentido naquele coração sistemático, rústico mas todavia de uma generosidade absurda.

Com a minha adolescência vieram as complicações. As mudanças de opniões quase geraram a 4° Guerra Mundial dentro da casa que ele sempre empenhou pra que sempre tivesse em ordem. Mas um cede daqui ... outro dali... e este ano as coisas começaram a melhorar.

Nunca o tratei mal, mas posso deixar de simplismente ter o tratado melhor.

Diante de tantas coisas que estão acontecendo no mundo, nas famílias dos meus próprios amigos, vejo que tenho um privilêgio tremendo. Ele sempre luta e demonstra que a aliança familiar deve ser mantida ao máximo de esforço. E quando não der repare o erro que está afetando mas não perca essa aliança.

Ás vezes, gostaria de que ele forsse de outra forma, diferente, parecido com aquele ou esse tio. Mas num dia tão especial como hoje eu penso: e como eu seria se ele fosse de outra forma?

Sei que lhe proporciono orgulho, ainda mais quando ele vai falar que possui uma filha com duas faculdades. Diante de toda a vida dele, vejo que isso é mais que ganhar na SENA. De origem pobre Humilde, com muito trabalho e dedicação para ter até um par de sapato só posso e tenho que fazer valer a pena.

Esse ele que tanto falo é meu amado Pai. Que graças a Deus tenho por perto até hoje e se Ele permitir por mais decadas e decadas.

Gostaria que ele vizualisasse tudo que escrevi aqui. Tudo que sinto por ele e a consideração que tenho e que quase sempre não consigo expressar.Pra que ele soubesse que eu amo muitooo e sou grata a tudo que ele faz e já fez pela nossa família, e mais ainda: por ele existir. Que mesmo eu me mostrando em momentos como adversária ou algo do tipo, mesmo com todo sistema sistemático e conservador de ser, mesmo não sendo aquele pai carinhoso ou tão presente nos assuntos do meu cotidiano, a cada dia que passa me pareço mais com ele. E me orgulho muito disso.

Mas acho que neste dia do aniversário do Meu Pai Belchior José da Silva, o guerreiro, batalhador que fica o dia todo com uma motosserra de 25kg, acordando 4h da manha todo dia, o fanático pelo futebol e músicas sertanejas, o sério mas que quando ta feliz é super brincalhão, de personalidade forte mas que possui uma saúde de ferro; ele vai sentir tudo o que eu queria lhe dizer e por timidez perante ele não consigo.

No fundo ele sempre sabe que tem uma filha mais velha que simplismente o ama de puro coração.

Felicidades eternas ao meu pai pelos seus 50 aninhos..

*-*

Recomeço

Todos os dias é dia de recomeçar.

Dizem tanto isso por ai que eu estou quase adotando essa frase como filosofia para a vida. Até o evoluido Chico Xavier já declarava através de suas obras e mentores que sempre é tempo de recomeçar para ter um outro final. Que este pode ser até um final bem feliz.
Nos últimos dias, todos os inícios de cada manhã que acorda com o nascer do sol (inspiração ehn?rs) eu estou recomeçando. Não só no trabalho, mas em atitudes da vivência diária.
Sinceramente as modificações estão vindo quase de carroça puxada por algum burro. Mas devagar elas estão chegando.

Por anos eu sempre pensei que o melhor era eu nunca querer nada ou esperar nada dos outros ou do mundo. Porque se não viesse a acontecer ou as pessoas viessem a supostamente me decepcionar, não teria diferença no final. Mas estou começando a suspeitar que irei voltar a querer. Na verdade eu sempre quiz alguma coisa, algumas pessoas ou algo do tipo. Escondia este desejo oculto porque sabia que nunca teria nada mesmo. Mas que tal começar a lutar pelas coisas e pelas pessoas no qual eu tenho vontade de ter ou estar por perto? Nada mal a resposta desta pergunta rs.
Desde o ínicio deste esperado semestre estou sendo cautelosa em todas as condiçoes de contatos e ações que sou responsável. Primeiro recomeço está sendo a minha saúde. A volta da minha alto estima que até hoje nem sei como se escreve, já afetou a minha pessoa. É bom voltar a gostar de mim sem pensar em tanta negatividade que havia me cercado. Posso retornar a ser aquele ser apaixonante que um dia já sonhou com a companhia de alguém do mesmo patamar. Posso ser chamada de linda sem ter de ouvir isso da minha mãe. Esta parte é bem legal.

Enfim, vamos com calma sem passar o carro na frente dos bois e continuar desfrutando das mudanças que já começaram. Usufruir e aproveitar o máximo deste recomeço vital para meu bem-estar.

À vocês que me deixaram na lama, e pensaram que eu ficaria por baixo até o fim dos tempos o meu pedido de desculpas. Mas alguém aqui tipo eu, vai caminhar para ser feliz sim. E nada nem ninguém vai poder impedir isto. Se ouver tentativas pode ter a certeza de que irei frustrá-los da mesma forma que me fizeram. É só um aviso bobo que trás nas entrelinhas uma força e coragem enorme para lutar pelo o que sempre quiz que fosse meu. A felicidade.

Triste Fim da Dinastia

Não adianta fugir.

E eu que vivi a vida toda fugindo, acabei lendo no sinal vermelho estampado na minha cara.
Por mais que eu tente, corra, voe, ande, finja.... nunca vai adiantar fugir.
Não gosto de mostrar fragilidade, nem desespero, descrença, nem apelos. É errado querer ser mulher maravilha?.. era o que eu achava que era.. era o que me disseram que eu era.. Resolvendo todos os problemas dos outros enquanto a pessoa mais problemática estava a mercê da vida: eu.
Nessas fulgas idiotas e mesquinhas eu me vi enfiar dentro de um poço sem fundo, um abismo sem fim.. um túneo sem saída. E agora maria? foi a pergunta que não calou essa semana. Como pode tudo voltar contra o que lutou mais que todas as coisas para darem certo. Não pra mim mas dar certo pra todos? Fui ditadora, militante, a pessoa mais cruel na outra vida, só pode.

Um momento você tem que se ver mais humilde do que todos que você auxilia, para que você possa ser auxiliada. Humildade esta, que eu sinceramente jamais quis ter que incorporar.
Mas não se pode fazer tudo sozinho. Não é permitido ir além do teu limite. Não está disponível fazer tudo só.... porque esgotado você fica.
Triste fim da Dinastia Flavinha Vamus Todos.
Medo nesse novo trajeto. Medo desse pedido de ajuda. Medo de Mim. Medo de não ser ninguém.