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Eis que está chegando o fim do ano de 2011. O tão sonhado ano que em 2010 eu rezava para chegar, tipo, em um piscar de olhos. Claro que nesse ano eu estava com mil e um problemas e só queria fugir de pelo menos metade dele, o que de fato ocorreu. Mas tudo que havia planejado para fazer ou realizar ou iniciar em 2011, nem a metade, nem um terço foi concretizado. Eu tenho medos de planejar as coisas, momentos, ações ou simplismente fazer planos mesmo. Parece que me persegue um carma no qual nada pode dar certo, e se der, posso ter certeza que depois da tranquilidade virá uma tempestade de raios e trovões com um vento mortal jogando tudo para o alto. Parece dramático? Observe os posts anteriores e entenderá a dramatização nas entre linhas aqui (verificarei se é assim que se escreve entre linhas ok?). Mas de uma coisa eu tenho certeza que pude tirar algo. Dos Erros.

Baseada nos meus erros de todos eles desde gostar da pessoa errada ou de dizer um sim ou um não no momento errado até nos maiores como confiar nas pessoas e ter que arcar com um grande prejuizo financeiro sozinha; eu aprendi muita coisa. Acho que adquiri maturidade mais do que eu teria adquirido em 5 anos. Mas posso dizer algo bem sincero? Queria ter obtido essa maturidade de forma feliz e tranquila, não da maneira triste e decepcionante como foi o processo. Talvez fosse assim que as coisas deveriam ser. Mas preferia humildemente que não fosse. Mas já que foi fazer o quê né?

Ok. já passou, e se não passou ainda vai passar.

Dai eu me vejo agora pensando em como será meu 2012. Uma preocupação hoje de manhã veio maior do que todas as outras, no qual se eu pudesse faria de tudo para me colocar na situação da preocupação para que não me sentisse da forma que eu estou sentindo. A sensação é a mesma do que saber que o teu mundo vai acabar em algum tempo. Um tempo menor do que você queria, e que não vai ter dinheiro no mundo, nem vontades, nem ofertas, nem medicamentos e talvez nem toda fé tamanha que possa caber dentro da mais fiel pessoa que existir. E o mais "foda" de tudo é que a fortaleza que existia em mim há alguns anos atrás, deverá voltar a todo vapor pra ajudar não a mim, mas todos os envolvidos na situação.

Pode até ser que ela venha, mas será que virá com o tamanho e todo o poder que será necessário? Ser forte dá um trabalho bacana. Já dizia alguém que não me lembro que, quem possui uma rocha dentro de sí, enfrenta o mundo com mais audácia e classe. Eu não sei se algum dia eu poderei ser assim, mas agora minhas apostas todas serão para que possa ser.

Quem sabe isso funcione bem né? ou quem sabe não. Dependendo eu ainda voltarei a escrever sobre essa situação de forma feliz e superficial, apenas para dizer que consegui passar por ela omo todas as outras vezes eu passei. Talvez.... não... eu não quero pensar no Talvez. Não agora, não assim. Sem talvez. Sem "se" me rodeando. Apenas no certo pra mim. o Certo que vai ser um certo feliz no final. Se Deus quizer.

#FathersDay Parabéns pro meu Paieeee!!

Eu não sei o que seria da minha vida sem ele. Aliás até que saber eu sei, não existiria.

Quando lembro da minha primeira lembrança desde que me entendo por gente me vejo pequena (acredite que eu já fui bem menor que hoje) andando no colo dele vendo a enorme fazenda de café, pessoas com peneiras na mão debaixo do sol frio no meio do cafezal aproveitando ao máximo seu tempo para colher todo os grãos e garantir seu sustento no fim do mês. Se tem uma coisa que aprendi com ele dentre várias ensinadas foi ter compromisso com tudo. Desde uma simples amizade até um grande trabalho a ser apresentado.

"O que cê faz é o que cê é". De um jeito humilde mineiro de ser essas palavras sempre me vêem em mente. Sinto falta da minha infãncia mais por causa dele. A proximidade que tinhamos me faz falta. Moravamos todos em uma fazenda linda com direito a tudo que uma infância precisa para ser perfeita. Depois veio as mudanças de vida, de hábitos e com isso muita coisa bonita meiga simples e humilde foram deixadas na fazenda onde minha vida deu início.

Confesso que nem sempre fui compreensiva, atenciosa ou carinhosa como deveria ser diante da posição que ocupo em relação a ele. Senti falta de atenção, de carinho, de afeto em si. Mas nunca duvidei que um amor gigantesco e puro sempre foi sentido naquele coração sistemático, rústico mas todavia de uma generosidade absurda.

Com a minha adolescência vieram as complicações. As mudanças de opniões quase geraram a 4° Guerra Mundial dentro da casa que ele sempre empenhou pra que sempre tivesse em ordem. Mas um cede daqui ... outro dali... e este ano as coisas começaram a melhorar.

Nunca o tratei mal, mas posso deixar de simplismente ter o tratado melhor.

Diante de tantas coisas que estão acontecendo no mundo, nas famílias dos meus próprios amigos, vejo que tenho um privilêgio tremendo. Ele sempre luta e demonstra que a aliança familiar deve ser mantida ao máximo de esforço. E quando não der repare o erro que está afetando mas não perca essa aliança.

Ás vezes, gostaria de que ele forsse de outra forma, diferente, parecido com aquele ou esse tio. Mas num dia tão especial como hoje eu penso: e como eu seria se ele fosse de outra forma?

Sei que lhe proporciono orgulho, ainda mais quando ele vai falar que possui uma filha com duas faculdades. Diante de toda a vida dele, vejo que isso é mais que ganhar na SENA. De origem pobre Humilde, com muito trabalho e dedicação para ter até um par de sapato só posso e tenho que fazer valer a pena.

Esse ele que tanto falo é meu amado Pai. Que graças a Deus tenho por perto até hoje e se Ele permitir por mais decadas e decadas.

Gostaria que ele vizualisasse tudo que escrevi aqui. Tudo que sinto por ele e a consideração que tenho e que quase sempre não consigo expressar.Pra que ele soubesse que eu amo muitooo e sou grata a tudo que ele faz e já fez pela nossa família, e mais ainda: por ele existir. Que mesmo eu me mostrando em momentos como adversária ou algo do tipo, mesmo com todo sistema sistemático e conservador de ser, mesmo não sendo aquele pai carinhoso ou tão presente nos assuntos do meu cotidiano, a cada dia que passa me pareço mais com ele. E me orgulho muito disso.

Mas acho que neste dia do aniversário do Meu Pai Belchior José da Silva, o guerreiro, batalhador que fica o dia todo com uma motosserra de 25kg, acordando 4h da manha todo dia, o fanático pelo futebol e músicas sertanejas, o sério mas que quando ta feliz é super brincalhão, de personalidade forte mas que possui uma saúde de ferro; ele vai sentir tudo o que eu queria lhe dizer e por timidez perante ele não consigo.

No fundo ele sempre sabe que tem uma filha mais velha que simplismente o ama de puro coração.

Felicidades eternas ao meu pai pelos seus 50 aninhos..

*-*

Recomeço

Todos os dias é dia de recomeçar.

Dizem tanto isso por ai que eu estou quase adotando essa frase como filosofia para a vida. Até o evoluido Chico Xavier já declarava através de suas obras e mentores que sempre é tempo de recomeçar para ter um outro final. Que este pode ser até um final bem feliz.
Nos últimos dias, todos os inícios de cada manhã que acorda com o nascer do sol (inspiração ehn?rs) eu estou recomeçando. Não só no trabalho, mas em atitudes da vivência diária.
Sinceramente as modificações estão vindo quase de carroça puxada por algum burro. Mas devagar elas estão chegando.

Por anos eu sempre pensei que o melhor era eu nunca querer nada ou esperar nada dos outros ou do mundo. Porque se não viesse a acontecer ou as pessoas viessem a supostamente me decepcionar, não teria diferença no final. Mas estou começando a suspeitar que irei voltar a querer. Na verdade eu sempre quiz alguma coisa, algumas pessoas ou algo do tipo. Escondia este desejo oculto porque sabia que nunca teria nada mesmo. Mas que tal começar a lutar pelas coisas e pelas pessoas no qual eu tenho vontade de ter ou estar por perto? Nada mal a resposta desta pergunta rs.
Desde o ínicio deste esperado semestre estou sendo cautelosa em todas as condiçoes de contatos e ações que sou responsável. Primeiro recomeço está sendo a minha saúde. A volta da minha alto estima que até hoje nem sei como se escreve, já afetou a minha pessoa. É bom voltar a gostar de mim sem pensar em tanta negatividade que havia me cercado. Posso retornar a ser aquele ser apaixonante que um dia já sonhou com a companhia de alguém do mesmo patamar. Posso ser chamada de linda sem ter de ouvir isso da minha mãe. Esta parte é bem legal.

Enfim, vamos com calma sem passar o carro na frente dos bois e continuar desfrutando das mudanças que já começaram. Usufruir e aproveitar o máximo deste recomeço vital para meu bem-estar.

À vocês que me deixaram na lama, e pensaram que eu ficaria por baixo até o fim dos tempos o meu pedido de desculpas. Mas alguém aqui tipo eu, vai caminhar para ser feliz sim. E nada nem ninguém vai poder impedir isto. Se ouver tentativas pode ter a certeza de que irei frustrá-los da mesma forma que me fizeram. É só um aviso bobo que trás nas entrelinhas uma força e coragem enorme para lutar pelo o que sempre quiz que fosse meu. A felicidade.

Triste Fim da Dinastia

Não adianta fugir.

E eu que vivi a vida toda fugindo, acabei lendo no sinal vermelho estampado na minha cara.
Por mais que eu tente, corra, voe, ande, finja.... nunca vai adiantar fugir.
Não gosto de mostrar fragilidade, nem desespero, descrença, nem apelos. É errado querer ser mulher maravilha?.. era o que eu achava que era.. era o que me disseram que eu era.. Resolvendo todos os problemas dos outros enquanto a pessoa mais problemática estava a mercê da vida: eu.
Nessas fulgas idiotas e mesquinhas eu me vi enfiar dentro de um poço sem fundo, um abismo sem fim.. um túneo sem saída. E agora maria? foi a pergunta que não calou essa semana. Como pode tudo voltar contra o que lutou mais que todas as coisas para darem certo. Não pra mim mas dar certo pra todos? Fui ditadora, militante, a pessoa mais cruel na outra vida, só pode.

Um momento você tem que se ver mais humilde do que todos que você auxilia, para que você possa ser auxiliada. Humildade esta, que eu sinceramente jamais quis ter que incorporar.
Mas não se pode fazer tudo sozinho. Não é permitido ir além do teu limite. Não está disponível fazer tudo só.... porque esgotado você fica.
Triste fim da Dinastia Flavinha Vamus Todos.
Medo nesse novo trajeto. Medo desse pedido de ajuda. Medo de Mim. Medo de não ser ninguém.

E o vento foi levanto tudo embora.

" É tão estranho.. os bons morrem jovens.
Assim parece ser quando me lembro de você que acabou indo embora cedo de mais.
Quando eu lhe dizia me apaixono todo dia é sempre a pessoa errada, você sorriu e disse, eu gosto de você também. Só que você foi embora...cedo demais.
Eu continuo aqui, meu trabalho meus amigos e me lembro de você. Em dias assim,dias de chuva, dias de sol.
E o que eu sinto não sei dizer.

Vai com os anjos, vai em paz. Era assim todo dia de tarde a descoberta da amizade até a próxima vez.
É tão estranho, os bons morrem antes. Me lembro de você e de tanta gente que se foi cedo demais.
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis. Só não aprendi a perder. E eu que tive um começo feliz do resto não sei dizer.
Lembro das tardes que passamos juntos, não é sempre mais eu sei que você está bem agora.
Só que neste mundo o verão acabou.
Cedo demais.


Essa perfeita letra de um verdadeiro poeta chamado Renato Russo que também foi embora cedo demais, consegue traduzir tudo o que se sente quando lembramos de pessoas, amigos irmãos amores que partiram sem saber pelo menos o quanto eram importantes para nós.
De verdade.
Na minha nostalgia que está durando meses já, vejo todo o significado deste sentimento de saudade aqui.
Na canção que um dia me fez chorar com a mão no peito e o pensamento em um amigo mega querido.

Mas ela se encaixa não somente ao fato das pessoas que já não estão mais neste mundo, mas também a aquelas a quem amamos de verdade, e por falta de sinceridade ou acasos da vida, não podem mais ser amados como antes. Ou simplesmente estão com outras pessoas que julgam terem o maior amor do mundo, sendo que ele está aqui guardado dentro do meu coração do outro lado da história.

Pare de deixar as coisas irem embora, as pessoas irem embora, deixem de irem embora.. cedo demais.

Ausência do sinismo

Sons... palavras.... lembranças... sentimentos... sons novamente.... ego... imagens....problemas....falência...ignorância... enganos.

Parou uma vez se quer para pensar o quanto sínico e falso você precisa ser para se manter de pé?

Dizem que costumo dispertar o lado amargo e nada tranquilo da vida da forma com que eu desabafo ou escrevo por ai. Discordo. Sempre vou discordar. Não é nada além de viver na realidade e na razão. O ano de 2010 por exemplo precisei vive-lo com a mais coragem e força já adiquirida até então. A ponto de tentar fazer coisas que nunca dariam certo se outros fizessem. Ohhh Deus como eu fiz as coisas se multiplicarem tentando manter o sonho de outros aceso.

Enquanto o meu foi se despedaçando cada dia que passsava. Sonhar com o ano seguinte apenas para se ver livre. É eu sonhei, queria mais que comida e saúde a passagem daquele ano mais difícil da vida para poder sentir o cheiro do ar livre. Quando finalmente ele passou..... que ar livre? o pesadelo continuava.. e ainda continua... e parece que não acaba e nunca me deixa ser feliz.

Arrependimento por ter feito compromissos e tentando cumpri-los ans minhas condições mesmo levando rasteira e ponta pés de outro? Não. Aprendi com isso mais do que com qualquer coisa. Lamentável talvez seria o fato de estar economicamente mal devido as escolhas feitas e ausência de compromissos alheios. Dou um jeito. Sempre dou um jeito em tudo. Não sei como nem quando mas eu dou um jeito. A ponto de me disponibilizar a livrar do melhor emprego em relação a reconhencimento pessoal que já tive na vida para poder dar um jeito.

É tão fácil nos seriados em que vivo. Em que me delicio tentando buscar um pouco de inspiração e motivação para poder resolver. A frieza aparece quando você percebe que se ela não tiver presente em você, será apenas mais uma formiga esmagada por sapatos de luxo e pés mediocres sem valores morais.

É chegado o tempos de não faço a mínima idéia.

O que mais espero?

Qualquer coisa que me faça esquecer que mesmo tentando ajudar pessoas em diversos setores da minha vida, esqueci que eu tinha um sonho, que ele se foi, e que não, não vai mais voltar. Agradeço a mim todos os dias por isso. Pois se não o fizesse queria me deixar na sargeta sem brilho nem cor. É isso que destruidores de sonhos devem receber.

Mas minha punição já esta bem aplicada: ter que conviver com o fato de não ter pensando em mim, ter esquecido que eu existia e que teria que ser feliz assim como todos. Ter deixado de dizer que amava muito quando tive chance e agora só tenho memórias e a infinita highway. Ter permitido me deixar acabar com o meu gosto por mim mesma através dos vários kilos adquiridos por falta de atenção a minha saúde e ao meu ego. E o pior de tudo. Ter deixado desaparecer a pessoa que eu mais gostava e agora ter que atuar como se eu ainda fosse aquela garota que queria ter seu espaço no coração de alguém.

Deprimente?

Não.

Não sabe o que é deprimente.

É apenas palavras numa linha de raciocinio convicto de que haja o que ouver, este ano será esquecido. Não existe mais tempo para ficar errando e me deixando levar pela correnteza mesquinha da vida.

Há um tempo perdido nessa longa vida até aqui sobrevivida, existiu alguém que não se permitia sofrer. Era um mundo restrito, com pourquissimas pessoas. um CD do Linkin Park , um tenis e uma paixão pelo esporte como se fosse a última coisa da vida, e uma certeza : nada iria atingir. Este alguém está voltando, por pelo menos um bom tempo até a outra pessoa se recuperar das magoas e feridas no lado esquerdo do peito.

Realmente eu não sei escrever coisas lindas e textos dignos de comentários estranhos e parecidos com críticas da Academia Brasileira de Letras. Mas o meu próposito no fim, nunca foi ser tachada de perfeita ou referência viva do que é certo. Não nessa parte. Desisti de tentar achar pontos onde eu poderia copiar e obter um pouco de atração de "alguéns" ou reconhecimento de outros.

Não é importavél (se não existe essa palavra, acabei de inventar como sempre faço) agradar ninguém. Vivendo 24 anos agradando a todos ou pelo menos pensando já basta né? Escrevo é para alertar superficialmente que erros e vivências como essas aqui citadas de maneira nada compreensível a primeira vista venha a se repetir.

Não é hipocresia, nem indiretas, nem tentar comover corações ou transmitir uma auto piedade que não existe.

É apenas um relato para manter na minha memória o que está mundando de um tempo para cá em diante.

Um minuto para o fim do mundo.

É realmente estranho você acordar e ver que não há nada de diferente ou modificado na sua vida, a não ser sua cara marcada pelo travesseiro da noite mal dormida. Você levanta da cama, faz as coisas de rotina antes de sair para o trabalho, pega a bolsa de sempre e corre mais uma vez para pegar o ônibus atrasada. Durante a viagem você age como sempre: pega o livro para ler e tenta não ver e escutar os problemas das pessoas que estão lá. Até que....

Até que vem a sensação de que existe apenas um minuto antes de alguma coisa. Mas não é uma coisinha simples para ser ignorada. É "a coisa". Você não sabe o que é, mais fica com um relógio cronometrado na sua cabeça de apenas mais 60 segundos de tempo.

Para que? o que é que vai haver depois de 60 segundos sem nenhum tempinho a mais? O que estará vindo ou para ser visto? Por quem?

De repente vem a resposta na mente. O incosciente ainda funciona mesmo você não entendendo nada o que ocorria. Aquele relógio mental apontando apenas 60 segundos representava a quantidade de tempo que você teria para mudar minha vida. ok não se assuste. Nada tão macabro ou tão radical. Mas aquela mudança que há anos você sonha. Aquela que te faria ter de volta a felicidade e alegria perdida no tempo e na rotina nada legal vivênciada. Você olha para o livro que está na sua mão junto com a sacola com o almoço do dia e lê :"A luz que vem de dentro". Beleza. Aquilo era tudo o que você precisa saber. Da sua força interior, das razões, motivos, causas ou circunstâncias que te impulsionam a fazer algo. Você olha pela janela do ônibus e em 60 segundos, exatamente 60 segundos, sua vida passa no telão da sua memória.

5...4...3...2....1....0. Concluído.

Veio logo na mente a música "Um minuto para o fim do mundo" da banda que você é fã. Mas no caso, só no seu caso, não é para o fim do mundo e sim para você ver o que já se foi. Ver que você pode sair dessa mediocre vida encasulada no comodismo e desconforto. Ver que já sentiu muito com as feridas originadas por palavras gestos e sentimentos mal correspondidos pelos que julgam te amar e é hora de mudar e obter o que merece das melhores pessoas que já se tem e ainda viram.

Quer algo diferente, liberdade, privacidade, sentimento, autonomia, independência, corrida, VERDADE.

Os 60 segundos já era. Mas o que ele te mostrou e o que você entendeu com aquilo tudo não se foi. Quando percebe é hora de descer no ponto em frente a padaria do delicioso pão de queijo. Com os pés no chão olha o ônibus seguindo e pensa:"Hoje não vou comrpar o pão de queijo. Vou começar a mudar essa bagaça". Atravessa a rua sem pressa e segue pensando no que pode ser feito com tudo que viu naquele tempinho que todos se julgam ser besta, mas que pra você foi o despertar para um dia , uma semana, um mês, uma vida diferente. Um minuto para o fim do mundo que já se vive, de um mundo no qual não merece mais viver. E o ínicio de um outro mundo cheio de decisões importantes, solidão, conquistas, felicidade e felicidade.

Boa Sorte para você chamado "Eu".